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《放不下的那段初恋》(1 / 2)

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《放不下的那段初恋》

有时候在街上漫无目的地游荡时,只要不小心重游旧地,我都会不期然地想起你。

想起你曾经在这间小食档买过的鱼蛋、想起我们曾经不顾仪态耍花枪抢着吃、想起你曾经装作不愿意的但最後还是塞进我的嘴里,然後想起我们曾经手牵手走过的这条行人路。

记忆犹新得就好像你和我刚刚在我面前擦身而过一样。只是,你们一直快乐地往前走,我却愁眉苦脸的原地踏步。

你还好吗?现在还会笑得像yan光般灿烂吗?

有时候我在想,假如我们当初懂得互相迁就,就不至於为了点小事而吵架;假如我们懂得坦诚相对,就不会被对方质疑处处隐瞒;假如我们明白拍拖也需要顾及身边人的感受,就不会令对方的朋友和家人抱怨;假如我们没有幼稚得时时刻刻拿分手当玩笑随便开,可能不至於落得分开这下场。

假如假如……分开之後,在我的心中一直有很多假设:假如我当时没有发脾气答应分手;假如你当时没有心灰意冷提出分手;假如我愿意放下自尊走过来找你表明心迹的话,甚至假如我们再次在街上相遇的话,可能我们之间的缘份未至於完全了断。

可能可能……我一直以为世上有很多可能,结果我们非但没有主动联络对方,更未曾试过在街上偶遇。

是因为放不下所谓的自尊吗?还是因为已经累得不懂如何维系。

就算当时复合了重新走在一起,但我们之间处理争执的方法会有改善吗?年纪小小不知天高地厚的我们,应该会重蹈覆辙天天发脾气吵架吧,又可能继续拿分手当玩笑,最後一发不可收拾弄得更狼狈更难看。每次想到这里,就忽然觉得当时的分手已经算是b较温和的一次。

但正是这种愈是儿戏的分开,才变得愈来愈耿耿於怀。因为我知道自己并非ai错了人,只是在时间不对的时候遇上了对的人。

至少是真心对我好的人。

所以当我在facebook看见你和她的结婚照时,我是真心想祝福你们的,我是衷心想你得到幸福的,然而眼泪一直忍不住涌出。

其实由始至终放不下的人只是我,又或者,我只是放不下那段自以为刻骨铭心的初恋。

紫宁kaik?

https:/purplekaik

《我仍然相信会有幸福的ai情出现》

难得一个天朗气清的好周末,没想到,最後却要孤伶伶一人。

原本我一早起床外出选购做蛋糕的材料,一边买一边满心欢喜幻想我们一同吃蛋糕的情景,之後花了一个早上不停搅拌面粉、不断焗蛋糕和尝试装饰,狼狈得连厨房都变得乱七八糟了,但我只是希望能够在见面时给你一个大惊喜。

虽然步骤很困难,但我还是乐在其中啊!因为你最喜欢吃芒果忌廉蛋糕!

你应该不记得吧,我们已经将近四十二天没见了,所以当我知道你今天会过来时,我就特别兴奋难耐!由昨晚开始一直在想,应该要给你煮些甚麽呢?要不要浪漫烛光晚餐?抑或简简单单拥抱着你,然後一起躺在沙发上看电视?

无论吃甚麽做甚麽也好,我只要有你在身边便满足。

啊,蛋糕焗好了!登登!又一个蛋糕出炉!这次的味道应该刚刚好吧?嗯……芒果味很香呢!快点来!这个香喷喷的芒果蛋糕可是专门为你而弄的!

快点来啊,快点来,你的专属蛋糕正在等着你呢!可是,我由早上等到中午,再一直等到深夜,但你依然没有任何来电或讯息。

忘记了吗?因为工作太忙所以忘记跟我的约会吧,不要紧,我没关系的,只要给我一个讯息就好。只要让我知道,你并没有完全忘记我。

我可以一直等着你,真的。

我继续坐在沙发上,看着电视节目重复又重复播放,望望时钟,原来已经凌晨三点了,你在家吗?还是在外面玩?

这时突然收到你传来的讯息!太好了!你果然没有忘记我!

对啊,你一定是因为没有忘记我,所以才会跟我说分手。

很意外的,我并没有像以前一样发疯嚎哭,而是冷静得连自己也感到不可思议,将雪柜里的那个芒果蛋糕掏出来,然後沈默地坐在沙发上,一边看着电视,一边将蛋糕吞进肚子里。

一口又一口,就像电视节目一样重复又重复。

已经第几次失恋了?次数多得连自己都忘记,只记得第一次失恋的时候,我痛苦得一直在si缠烂打,然後第二次失恋的时候,我发狂似的不断打电话去追问原因,到了第三次失恋,我躲在家中厕所里一边洗澡一边崩溃大哭,再第四次失恋、第五次失恋、第六次、第七次……直至现在已经不知第几次了,但习惯失恋的我已经能够完全冷静面对。

每次我都会独个儿坐在沙发上看电视。

偶尔会有很好笑的喜剧上映,弄得我高兴地哈哈大笑;偶尔却会有很悲惨的电影,让我哭得si去活来,等自己分不清究竟眼泪是为

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