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三、将要下雨的天空(11 / 15)

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群人集t出游的,他们一群人嘻嘻哈哈的聊着天,十有,大概会在下一站下车吧,那里的海滩远近驰名,是最近最热门的踏浪景点,我的家乡的那处小小的海岸,b起来根本是小巫见大巫。

但是,就算再给我选一百次,我还是想回到那里。我的家乡的,那片小小的、充满了回忆的海滩。

也可以看到一些背着大型後背包,大学生左右年纪的男生,独自一个人,在车厢里或坐或站。明显的散发着,与周围环境欢乐气氛不同的氛围,总是安静地拿着一本书,或是眺望着远方,露出安静沉思的神情。

这次的旅行中,我养成了一个非常不好的习惯,看着这些独自远行的背包客们,我总忍不住想起阿振。不自觉的把阿振的身影,带入这些人的背影中。

啊啊,好想念阿振。

每次走了长长的路,在遥远的彷佛没有尽头的,漫长的旅途中,全身汗流浃背、走的双脚发软、累的头晕目眩好想倒头就睡的时候,想到的,都是阿振的身影。那个也曾背起一个大背包,就到四处旅行的,年轻时候孤独一人的阿振。

走越多的路,花很长的时间与自己独处,越能感受到自己身t里面的,那颗心,真正的感情。也越发的感受到,那些我所错过的、失去的时光,有多麽珍贵。

如果可以的话,我好想认识年轻的阿振。就像我的青春时期阿振出现在我面前,为我的世界带来新的光芒一样,我也想对曾经失落而疲惫的阿振说,我会成为他的力量。

但是我也知道,所有过去的事情,都已经过去了。我们唯一剩下的,就只有未来。

车停了,刚刚那群学生们喧闹的下了车,许多游客也三三两两的走出车厢,到是没有人在这站上车,车厢里的人一下子少了很多。

再下一站就到家了,我感觉到我的心逐渐的雀跃起来,好想要立刻长出一对翅膀,冲出车顶朝家乡那片青山环绕的田野飞去。但另一方面,却又感觉到胃部无b沉重,是近乡情怯吗,还是其实是害怕,尽管我已下定决心,却仍然害怕那未知的未来。

一天前刚从国外回来,收拾完简单的东西,立刻跳上这班开往家乡的列车。

来不及联络任何人,上了车之後,才发送了简讯给一些b较亲近的朋友,简单的说了句我要回来了。但要寄给阿振的简讯我却迟迟寄不出去,因为不知道该说些甚麽,既不想用几句简单的话就带过,但又不知该如何说出口。最後还是决定不寄了,真正重要的自己的心情,我想当面的,好好的跟阿振表达清楚。

最後,我只打了通电话给母亲。

「回来就好。」母亲只说了这麽一句,却让我听了之後,好想立刻飞奔回家。

原定的三个月的假期结束之後,我把该交代的工作,跟出版社和图书馆两方都交代完毕,多等待一个礼拜确定没有任何问题之後,我就辞去了图书馆的工作,出国了。至今一年的时间里,都在各个国家东奔西跑。几乎没有任何目的的,不带任何期望的,也不是以享受渡假为目标,而是更接近修行一般的,与自己相处的一段旅程。

这一年里,几乎没有跟过去的朋友联络,大部分的时间里,关上手机和网路,只连络必要的事情。在一个地方停留久一点的时候,就看书、写字、寄几封明信片,交代一下最近的情况。几乎是把自己给b到了孤绝的地步。但唯有到了这样的程度,我才第一次,至今快三十年的人生中第一次,真正感受到何谓自己,何谓自由。

为了这个无所追寻的放逐旅程,我最对不起的,除了被我花到几乎要破产的银行帐户外,就是我的母亲。

仔细想想,这该是多麽的不孝啊,父亲过世不到半年,就抛下独自守在老家的母亲,跑到国外四处乱飞,长长处於失联的状态,ga0失踪找不到人。

但当我略带犹豫的跟母亲提起我的决定时,母亲听完後只是安静地说了,如果你觉得重要的话,那就去吧。不带任何负担的去。

从以前到现在,我的家人总是给了我最完整的支持。

尽管我常常对此不知不觉,但不论父亲还是母亲,都以他们自己的方式,表现了他们对我的教育,并且,都对我的人生留下了深深的影响。

一阵晃动中,火车与铁轨摩擦,发出了刹车的声音。车到站了。

到家了。

我下了车,走上改建後的月台,与我上次来的时候相b,没有多大改变。一楼的商场有几家店已经不一样了,原先除了停车格之外一无所有的站前广场,正在盖着一个像是钟楼的雕像,顶端挂着巨大的时钟,时钟尚未开始走动。

跟我一起下车的乘客很少,三三两两的人下了车,月台上稀稀疏疏的,我短暂的站立着,等着周围的人群鱼贯的从收票口离开。

我站在月台上,俯瞰着这个小镇。

从我求学时代开始,就与我的生活密不可分的小镇。

火车站附近,是邻近地区最热闹的商圈,虽然说是商圈,但那也不过代表着终於有书店、大型超市、还有几家餐厅罢了,

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